Archive | June, 2012

gerente de abeja

27 Jun

El problema de los empleados no es trabajar en empresas con puestos inventados, es trabajar en empresas que hacen tarjetas personales para los puestos inventados.
Una cosa es ser gerente de abeja y que solo tus compañeros de trabajo y algún familiar cercano lo sepa y otra cosa muy diferente es tener que dar la tarjeta de “Gerente de Abeja” en un meeting (porque seguro en esa empresa le dicen meeting) empresarial.
Peor aun es cuando queres salir de levante y de golpe te das cuenta que la tarjeta que le estas dando a la minita es de “Técnico en reparación de Heladeras”. Posta, le paso a una amiga.
Con que cara le das al mundo tu tarjeta de “Gerente de Abeja”? Como careteas tal paparuchada? Como explicas a quien se la das que es lo que haces?
Cuantas dudas se me plantean al respecto..
Por suerte trabajo en una empresa donde estamos lejos de tener tarjetas personales y si realmente me preguntan que es lo que hago puedo decir con todo orgullo “Mujer Orquesta” o bien encargarme de auto gestionar mi propia tarjeta personal.

chinchuda

25 Jun

Estoy chinchuda, enojada, caliente, indignada, furiosa conmigo misma!
Una cosa es estar indignada con un 3ero, ya que puede afectarnos o ser una diferencia moral, pero pasa. En cambio cuando una esta enojada con si misma es mas jodido, porque no tiene fin. Te olvidas pero al ratito te acordas y la furia vuelve. Ni te cuento si tenes diferencias morales con vos misma..
Es por eso que pregunto, abuelito dime tu, cuando voy a dejar de estar enojada con mi?

desde el blog móvil

carilinas

15 Jun

Hoy ocurrió, hoy me hico el click! Es raro cuando uno se da cuenta de esas pequeñas cosas.. Porque pasan?
Desde que llegue a capital, de a poquito he ido cambiando ciertas palabras que son para los porteños una suerte de jeroglífico. Pero nunca supe cual fue el momento en donde abandone mis preciados términos y los reemplace.
1er día de facultad por ejemplo. Le pido, hasta ese momento a una desconocida Laura, “Tenes un chuflin?”, su respuesta fue “Que es eso? Te salió la provinciana!!”. Por suerte después de un corto enojo la conocí y se convirtió en una gran amiga. Todavía me dice provinciana cada vez que digo chuflin.
Abajo de mi primer departamento había una panadería, nunca había tenido inconvenientes ya que era auto service. Pero un día no estaban mis facturas favoritas y me acerco al mostrador y le digo “Ya no quedan más caras sucias?”. Todavía me acuerdo la cara de la Sra. y mi imposibilidad de explicarle lo que era.
También me paso en una reunión con unos compañeros del CBC de llegar a un departamento en Nuñez y, además de pensar que era el lugar más lejos del mundo que había ido dentro de una misma ciudad, decir “Traje masitas!!” y ver la cara de felicidad absoluta y al instante desilusión absoluta cuando mostré un paquete de pepas.
“Pasame esa fibra!” o “Tenes un fibron?” dialogo típico de estudiante de diseño, cara de desentendimiento. Ni hablar de las medias lunas dulces y saladas!!! Todavía no se cual es cual..
Lo que me paso hoy, desde que me baje en Plaza Italia y vine caminando para Plaza Serrano, fue una necesidad imperiosa de un pañuelito. Y de golpe cuando me di cuenta estaba pensando “Como puede ser que no haya un p**o kiosco!? Necesito una Carilina!!!”

 

Diccionario provincia / capital

Chuflin: Colita para el pelo
Cara sucia: Torta negra
Masitas: Galletitas
Fibra: Fibron
Fibron: Resaltador
Medias lunas dulces y saladas: Medias lunas de grasa y de manteca
Pañuelitos: Carilinas

 

 

cuando te volviste tan burocratica?

12 Jun

Por no decir otra cosa obviamente..
No entiendo a la gente que se mimetiza tanto con su entorno laboral. A tal punto que ya tienen cara de fichero de archivo! Y no lo digo por ese sweater verde con pelotitas.
O sea, entiendo que el trabajo sea un embole y que sea lo más reiterativo del mundo. Pero los que caemos ahí por única vez en la vida no tenemos la culpa!
Hoy por ejemplo me toco ir al Departamento de Títulos de la FADU a firmar un papelucho para que me den el titulo. Cuantas veces una persona puede tener que hacer el trámite en su vida? 1, 2? Más no.
Entonces señora que te hace mil preguntas, no se haga la canchera porque se sabe todas las respuestas y más aun, no haga dudar a mi fragilísima memoria!
Si señora, si respondí el mail. Que se yo señora que juramento elegí mas de un año atrás. Si señora, me lo entrega mi papá. Si señora, me recibí antes del 2011. Si señora, son menos de 6 invitados. Si señora, ya firme los mil papelitos. Si señora, no voy a perder este otro papelito. Si señora, voy a llegar puntualísimo el 22, sino vaya uno a saber que desgracia universal puede acontecer.
Ya me siento el enanito de Susana.

Si señora.

ya estoy lista para casarme

10 Jun

Que suerte no? Porque sino faltan pocos meses pal casorio y no estaría lista!!
El tema es el siguiente: aprendí a usar un lavarropas!!!! Ahora si! Mis 26 añitos tienen razón de ser!
Igual debo confesarles que el proceso fue bastante humillante, fueron 3 round cuanto mas complicados.
Round 1 Detergente: Que mierda se necesita para lavar? Hay demasiadas opciones!! Y todos estos años de mirar que blanco Ala, que Trenet y chau manchas y que no se que mas me hicieron un matete terrible! Después de 15 minutos en frente a miles de detergentes y suavizantes, con la mirada inquisidora del chino de la vuelta perforandome la nuca, decidí llamar a madre para que me diga que usa ella. Tema resuelto.
Round 2 Lavarropas: Después de pasar un largo rato intentando descifrar como se prendía el lavarropas del edificio decidí que no sabia como hacerlo y que iba a terminar haciendo lió. Por lo que le toque timbre al encargado de edificio con toda mi cara de “auxilio!”. Muy amablemente me dijo que me explicaba.
Entonces me paro en frente del lavarropas dispuesta a poner las cosas dentro del aparato cuando entre risas me dice “Ese es el secarropas”. WTF!? Si tiene toda la forma de lavarropas que vi en mi vida!! No puede ser un secarropas. El secarropas es el poderoso el chiquitin y no hay otro!!
Pero bueno.. tenia razón que ese era el secarropas por lo que le hice caso y metí la ropa en el supuesto lavarropas que tiene toda la forma del mundo de secarropas que te podes imaginar.
Round 3 Secarropas: El lavado me salio bárbaro! Nunca oliste ropa con tanto olorcito a Vivere en tu vida! Aclaro que puede ser porque me zarpe con el producto. Ahora se viene el momento del Secarropas. Cuando saco las cosas y voy a ponerlas en el Secarropas abre la puerta de su casa el encargado y me dice te escuche que estas, te ayudo. Ok ya me bautizaron como la idiota del edificio..
Ponemos la ropa y me pone todos los botoncitos como corresponde y me dice que va a tardar 3hs. 3HS!? Me parece exagerado, pero bueno, si es así esta bien. Por las dudas me dedique a subir cada 30min a ver que mi ropa no este carbonizada. Obviamente termine sacándolo antes porque mi ansiedad no me lo permitio.
Después de toda esta humillacion puedo decir que hice 2 lavado mas solita!! Si mama!! Ya soy una nena grande 🙂

palito bombon helado

7 Jun

Como combatir el frio que hiela los huesos estos días? Pues así..
Hoy me levante y  tome un café gigante con leche. Me puse sweater abrigadísimo, bufanda, campera, gorrito y salí. Sí, me olvide los guantes. Llegue al trabajo, prendí los aires y el calefactor a full y me tome un mate cosido. Al rato me hice un mate. Almorcé con una sopa Knorr de verduritas. Vine a la compu y me puse el calefactor pegado a la nariz. Ahora tomo un te. Todo eso y los huesos siguen helados!!
Y eso que soy del sur cheeee!!! La gente me pregunta si vamos a esquiar todos los fines de semana o a ver las ballenas!! Pues no. Bahía Blanca no es Bariloche ni Puerto Madryn. Igualmente no quita que hoy hayan hecho -8°.
Ya me tome tooodas las infusiones legales posibles y sigo así. Ayudaaaa!
Yo que soy la eterna heater del verano hoy me arrepiento, pido disculpas (Marco a la cabeza) a todos los que atosigué con mi tan famoso “Odio el calor, que vuelva el frio”
Si soy una panqueque loco!!
Fueeeera frio!!
Lo único que quiero hoy es tomarme un palito bombón helado en el Caribe che.

little bit conourbano

4 Jun

Me gusta ir al laser porque me siento un poquito del conourbano.
Que sera el laser? Se preguntaran.
Pues “el laser” es un provedor que justamente hace corte laser, no porque si le decimos asi.
Me salio un verso sin esfuerzo ja.
El tema es que el laser, al igual que mi casa, esta estretegicamente ubicado en un Triangulo de las Bermudas.
Para llegar desde mi trabajo tengo que tomar dos colectivos y caminar banda o un taxi que nunca sabe como llegar y da mil vueltas abultando la carisima nueva bajada de bandera sumada a todas las idas y venidas locas para llegar.
Hace un tiempo descubri que los dos Triangulos de las Bermudas no eran porque si parientes tan cercanos, sino que lo eran porque ambos son atravezados por el mismo tren. Magia!
Asi que ahora vengo en tren y me re copa! Valga aclarar que son solo dos estaciones, de Carranza a Belgrano R.
A la mañana es una onda mas bohemia, mas que nada porque me lo tomo 10 menos algo y voy contra mano a Retiro.
Nunca falta el jipi con rastas, el flaquito con timbal (lo escribo y solo puedo pensar en una montañita de arroz) o el que tiene una inglesa destartalada que va para Saavedra.
Tambien esta la doña con las medias caidas, pollera abajo de la rodilla y campera de polar azul que va a hacer las compras vaya a saber uno donde.
Cuando voy a la tarde ya es otra onda. Vuelvo para casa tipo 6 y ya estan todos los recolectores de Marci con uniforme azul y cinta reflectora. A la tarde pinta el piercing fluo, el rodetote y suenan las Cu Li Suel Tas. Bajamos todos en Carranza y nos piden el boleto mientras que en las demas estaciones no te mira ni el guarda.
Una vez me agarraron sin boleto, casi lloro y le digo al guarda: “Disculpeme Sr. no ve que vengo del conourbano?”
Por suerte no lo hice y solo me dedique a pagar los 10$ de multa.
No les voy a mentir, llorar casi lloro.